Попробуем описать этих 5 опасных типов "сетевых людей". А помогает нам психолог Павел Волженков.
Тип № 1
Юный натуралист
Девушка познакомилась на сайте с интересным господином. Собеседник — загляденье! Цитировал "Житие протопопа Аввакума", Александра Блока и Джона Леннона. Через три дня потрясенная барышня решилась на кафе. Приглашение приняли.
И вот он показался в дверях кофейни — мудрый и нестандартный.
"Прошу прощения! От моего лица вам писал сын, похитив мои фото. Ему 13 лет. Мы недоглядели" — печально представился он.
" Знаете, у вас очень развитой мальчуган!" — отвечала она, давясь кофе.
"Не то слово. Отличник", — согласился ложный принц.
" Знаете, у вас очень развитой мальчуган!" — отвечала она, давясь кофе.
"Не то слово. Отличник", — согласился ложный принц.
Девушка еще легко отделалась, считает психолог. У подростков частенько любимое развлечение — поболтать со взрослыми в Сети. Особенно приятно в компании друзей: собрались вместе за компом, утащили фотки из анкеты богатого-красивого дяди — и давай теть кадрить. Барышни тоже грешат подобными мистификациями. Притворяются фотомоделями и бизнес-леди.
Как распознать
Искренний интерес ко всему, что с вами связано. Как ни странно, умненького 13-летнего отрока труднее изобличить, чем 25-летнего "профессионального" пикапера. У школьника огромное преимущество: он по-настоящему хочет знать, на кого вы учитесь, кем работаете, как проводите день. Он ведет себя, как искренне влюбленный.
Интерес к вашим детям (если они есть). Расспрашивая женщину об отношениях с детьми, мальчуган старается понять свою маму, с которой нет близости. Мамы, дружите со своими сыновьями! А то у женщин на сайтах знакомств от них сплошные депрессии.
Несмешно или непонятно шутит. У подростков только формируется чувство юмора, и тренируют они его на вас.
Отказывается от свиданий. Ну естественно!
Тип № 2
Пикапер
Я уже говорила, эти ребята по паспортному возрасту держатся в районе 25 лет. Но это условная цифра. Бывают и 50-летние (которые тоже живут с мамой). Всех объединяет одно: это не повзрослевшие "юные натуралисты" из предыдущей серии. На своих курсах подобные джентльмены обычно получают задание охмурить как можно больше особ прекрасного пола. На "экзамене" они должны предъявить перечень достижений в виде благосклонных эсэмэсок и фото (желательно сисек) в телефоне.
Как распознать
С ходу крутит интригу. Например, в первом сообщении пишет: "Ты необычная девушка". Во втором: "В тебе есть кое-что, что парням обычно не нравится, а мне та-а-ак нравится!" В общем, когда хитро закручено и недосказано — это пикапер, без вариантов.
Приглашает на край света. Допустим, вы — бабка на чайник и ему досконально это объяснили. Однако он ведет вас не в пирожковую, а в клуб с танцами. Или: вы мускулистая тусовщица в платье из прозрачной тряпки, а вас тащат в музей. Тут нечисто, девочки. Его на курсах научили, что девушкам нужно предлагать необычные места для встреч. Этот бред собачий учитывайте.
На свидании делает совместные селфи. Собирает материал — показать пацанам.
Тип № 3
Офисный мачо
Тут вообще года не важны. Подобная катастрофа может настигнуть мужчину в любую секунду: женился, родила, а он — она — теперь доставщик мамонтов. И, конечно, он стремится как-то отвлечься от этого кошмара, где начальство обижает его, потому что у него нет степени МВА, а жена — потому что он не умеет кормить грудью.
"Часто менеджеры развлекаются на сайтах знакомств, чтобы получить разрядку, — говорит психолог Павел Волженков. — По сути дела, сайт знакомств для него — иллюзия публичного дома. Человек ведет фривольные беседы, лайкает фотки и хвастается коллегам, которые часто заняты тем же самым. Всем любопытно: "А ты чо? А она чо?" Народ хихикает и зачитывает вслух личную переписку. Бедная женщина воображает, будто нашла доброго веселого жениха, а над ней улюлюкает кучка бандерлогов".
Как распознать
Выходит в Сеть строго в рабочее время. Если вечером, то на полчасика — пока жена не запалила.
Увиливает от серьезных тем. Пробуешь стащить его на взрослые материи — про работу, про чад и домочадцев — отделывается шутками-прибаутками. Правильно: работа ему остохренела, домочадцы — тем более. На сайте ему нужна игра и сказка, а детей с вами ему не крестить.
Просит прислать побольше фоток. Не обязательно на пляже. Можно и в шубе. Хотя сиськи — это высший пилотаж. За это можно и ящик коньяку выспорить.
Избегает встреч. А если предлагает увидеться, то как-то странно: "Можно, я к тебе приеду срочно? Сейчас или никогда!" Какой страстный! На самом деле припадок романтики оттого, что жену с детишками сплавил к теще в Саратовскую область.
Тип № 4
Аниматор
Под этим названием мы объединили всех, кому по работе требуется знание языка, нашей культуры и психологии. Иностранные студенты, мигранты, которые приехали делать ремонт, работники турбизнеса в межсезонье.
На курортах Турции и Египта можно застать такую умилительную картину: группа аниматоров фотографируют самого знойного Адониса, создают профиль — и переписываются с нашими невестами все вместе или по очереди. Для небогатых студентов и рабочих сайт знакомств — единственный доступный способ повеселиться и поучиться. "Успешные" аккаунты иногда они сдают друг дружке в аренду.
Как распознать
Почему-то любят ставить фотокарточки в темных очках. У них это какой-то признак крутости, особенно — у выходцев из южных регионов.
Живо интересуются Украиной и языком. Много расспрашивают о традициях, нравах и вкусах. Если вы не против убить время в обеденный перерыв, то велкам.
Память девичья. Такое впечатление, что у парня склероз. Вроде склонение существительных уже вчера обсудили, а сегодня опять дательный падеж с родительным путает. Конечно: потому что вчера на «уроке» был, допустим, Бехзод. А сегодня — уже его друг Улугбек!
Тип № 5
Скамер*
Самая жуткая разновидность сетевых бармалеев: международная брачная мафия. Их родиной считается бедная, но предприимчивая страна Нигерия. Сегодня это обширная сеть, которая раскинулась по всему миру — от Южной Африки до Аляски. Ее члены поддерживают друг с другом связь и постоянно вербуют новых "сотрудников". Цель у них — вытянуть побольше денежек из простодушных женихов и невест. Популярная креатура этих дельцов — "американский полковник", самый востребованный бренд на брачном рынке. Действуют они топорно, делая веерные рассылки, авось кто клюнет.
Как распознать
Часто пользуются автоматическим переводчиком, полагая, что наши люди английским языком не владеют. Если к вам на сайте стучится солидный "военный" с посланием типа: "Здравствуйте Уважаемые, Как вы делаете, надеюсь, все комфортно с вами и окружающими вас людьми?" — это никакой не полковник, а шустрый африканский парнишка лет двадцати.
Комплименты и пылкие признания. "Хорошо выглядит красивая картинка, я возник любовь на первый глаз! Вы не возражаете быть другом?" — это тоже признак скамера. Настоящие импортные женихи очень сдержанно говорят о "любви на первый глаз", пока не увидели человека лично (как и все нормальные люди). Удивительно, но даже такие образцы красноречия находят отклик в небалованных сердцах украинок.
"Жена померла, родня хворает…" Супруга полковника давно скончалась (обычно от рака или в автокатастрофе). Теперь у него полон дом калечной родни: детишки, мамаша, папаша и парочка племянников-сирот. И всем, конечно, нужно оплатить лечение. Переведи, дорогая, хоть 50 баксов.
"Технические" неполадки. Он бы и рад приехать к тебе прямо на своем американском самолете. Но у них в армии такой порядок: чтобы получить отпуск, надо перечислить 2000 долларов другому полковнику, который будет нашего замещать на боевом посту. Но "наш" не может снять деньги с карты! Он на задании в опасной стране или в диком океане дрейфует на танкере. Или в дебрях Амазонии висит на лиане. И как на зло кругом ни одного банкомата! Только вай-фай. Не могла бы ты, любимая, перевести 2 тысячи баксов, а он вернет в Киеве, прямо в аэропорту.
"Дорогая, я решил тебе сделать подарок!" Он приготовил тебе в подарок колье — изумруды с кулак! Жене друга такое же преподнес на день рождения, та была в восторге. Вот такой щедрый.
Ты таешь, называешь имя и домашний адрес, а через пару дней получаешь уведомление: будьте любезны внести на такой-то счет стоимость посылки и курьерские расходы — 300 баксов. Дальше — жених растворяется в электронных воздусях вместе с колье.
*Скамер — мошенник в переводе с английского.
Как распознать настоящего жениха?
Адекватный человек говорит о себе много и без секретов, дает ссылки на свои страницы в соцсетях.
Он всегда пригласит на свидание, ведь тоже хочет убедиться, что вы Даша-Маша, а не хитрый нигерийский пацан или ловкий зек. Или бородатый шутник из Жмеринки.
Правильный человек никогда — ни при каких обстоятельствах — не будет клянчить деньги.
По материалам 60seconds
