1. Запам'ятайте, більшість блюзів починаються з фрази «Прокинувся я вранці» (Woke up this morning). «Моя дружина добра» - погана фраза для початку блюзу. Хіба що якщо після цього ви заспіваєте щось на кшталт «але потвора, просто сором!».2. Складати блюз нескладно. Після того, як ви заспіваєте перший рядок, повторіть його. Потім знайдіть якусь риму. Наприклад: «Моя дружина добра, але потвора, просто сором!/О-о-о, моя дружина добра, але потвора, просто сором!/У неї зуби, як у Маргарет Тетчер і важить вона під 100 кілограм!». (Got a good woman with the ugliest face in town/Yes, I got a good woman with the ugliest face in town/She got teeth like Margaret Thatcher/and she weigh 500 pounds).
3. Блюзові автомобілі - «шевроле», «Кадилаки» і роздовбані вантажівки. У блюзі ніхто не їздить на «вольво», «БМВ» чи джипах. Набагато частіше в блюзі пересуваються далекобійними автобусами або поїздами південного напрямку. Ні реактивних літаків, ні багатосмугових автострад в блюзі просто не існує. Але все ж головне в блюзовому стилі життя - це ходьба пішки. А також готовність здохнути в будь-який момент.
4. Тінейджери не співають блюз. Блюз вміють співати тільки ті, хто розлучився з дитинством. Блюзовий вік починається з можливості бути засудженим до страти на електричному стільці за вбивство людини в Мемфісі.
5. Блюз може трапитися з вами, наприклад, в Нью-Йорку. Але тільки не на Гаваях. І вже у жодному разі не в Канаді. У Міннеаполісі або Тусоні ваші «погані часи» сприймуть лише як банальну депресію. Кращими місцями для блюзу як і раніше залишаються Чикаго, Сент-Луїс і Канзас-Сіті. Там, де рідко йдуть дощі, блюз не виходить ніколи.
6. Лисіючий чоловік - ще не блюз. Лисіюча жінка - блюз.
7. Зламати ногу, катаючись на лижах - це не блюз. Інша справа, якщо ви зламали ногу, коли вами подавився алігатор.
8. У офісі або супермаркеті блюзу не буває. Відправляйтеся на автостоянку або, хоча б, посидьте там біля туалету.
9. Хороші блюзові місця: хайвей, в'язниця, порожнє ліжко, дно склянки з віскі. Погані: бутік Армані, презентація виставки авангардного живопису, курси гольфу.
10. Ніхто не повірить, що це блюз, якщо на вас костюм з краваткою. Якщо, звичайно, ви не старий індіанець, який спить у всьому цьому вже не першу ніч (варіант: якщо вас в ньому не ховають).
11. У вас є право співати блюз: якщо ви дожили до похилого віку або хоча б довго не милися; якщо застрелили людину в Мемфісі; якщо ви сліпий.
12. Ви не маєте права співати блюз: якщо у вас збереглися всі зуби; якщо людина, в яку ви стріляли в Мемфісі, вижила; якщо вашу сліпоту вилікували; якщо ви володієте трастовим фондом або акціями Ощадбанку.
13. Блюз не залежить від кольору шкіри. Головне - наскільки тобі не щастить. Майкл Джордан не може співати блюз. А Майк Тайсон - міг би. Потворні білі люди іноді теж співають блюзи.
14. Якщо дружина наливає вам бензин, коли ви просите склянку води - це блюз. Інші належні блюзові напої: дешеве вино, віскі або бурбон, каламутна вода (muddy water), огидна чорна кава. Неналежні блюзові напої: Пер'є, Шардоне, фруктові морси, газованої води і свіжовичавлені соки.
15. Смерть в дешевому мотелі - це блюз! Справжній блюзмен може бути застрелений у вуличних розбірках або убитий в спину ревнивою коханкою. Також підходить електричний стілець і смерть на самоті на зламаному ліжку. Не годяться серцеві напади під час тенісних матчей або ліпосакції.
16. Відповідні блюзові імена:
- Для жінок: Сейді, Велика Мама, Бессі.
- Для чоловіків: Джо, Віллі, Малюк Віллі, Великий Віллі.
Люди з іменами на кшталт Мішель, Амбер, Деббі і Хізер не можуть співати блюз незалежно від того, як багато людей вони застрелили в Мемфісі.
17. Придумайте собі відповідне блюзовое ім'я. Для цього вам необхідний фізичний недолік (сліпий, кривий, божевільний), ім'я (див. вище), назва фрукта (лемон, лайм, ківі) та прізвище американського президента (Джефферсон, Джонсон, Філмор). Наприклад: Сліпий Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Кульгавий Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Божевільний Ківі Філмор (ну, може, ківі і не дуже підходить - але зате Філмор божевільний, за це йому все проститься).
18. Тільки не вантажите нікого байками про те, яке трагічне ваше життя. Поки у вас є комп'ютер - ви не зможете співати блюз. Знищте його, так буде краще. Запустіть в монітор пляшкою з-під сивухи «Скажений Пес». Розстріляйте впритул з пістолета. Або нехай ваша Велика Подруга всядеться на нього і розчавить його в коржик усіма своїми принадами.
Блюз
